Một cuộc tranh cãi không khiến người ta ngoại tình.
Nhưng nhiều năm sống trong xung đột chưa được giải quyết có thể tạo ra một môi trường mà sự kết nối giữa hai người ngày càng suy yếu.
Ban đầu, hai người có thể tranh luận về một vấn đề cụ thể.
Tiền bạc.
Việc nhà.
Con cái.
Gia đình hai bên.
Đời sống tình dục.
Nhưng nếu tranh cãi liên tục lặp lại mà không có cách giải quyết, nội dung cuộc cãi vã dần không còn quan trọng bằng cảm giác mà nó tạo ra.
Một người cảm thấy:
“Anh không bao giờ hiểu tôi.”
Người kia cảm thấy:
“Cô ấy chỉ biết chỉ trích.”
Mỗi cuộc xung đột mới kéo theo ký ức của hàng chục cuộc xung đột cũ.
Dần dần, hai người không còn tranh luận về chuyện đang xảy ra.
Họ tranh luận về toàn bộ lịch sử tổn thương của mối quan hệ.
Ở giai đoạn này, một số cặp đôi bắt đầu rút lui khỏi nhau.
Họ hạn chế nói chuyện để tránh cãi nhau.
Họ ngừng chia sẻ những điều cá nhân vì sợ bị phán xét.
Họ ngủ riêng hoặc sống những cuộc sống song song.
Một người có thể cảm thấy rằng ở nhà mình luôn bị xem là người sai, người không đủ tốt hoặc người gây phiền phức.
Rồi họ gặp một người khác.
Người đó chưa có lịch sử xung đột với họ.
Người đó lắng nghe câu chuyện chỉ từ góc nhìn của họ.
Người đó có thể nói:
“Em không đáng phải chịu như vậy.”
“Anh đã cố gắng nhiều rồi.”
“Ở bên em anh cảm thấy nhẹ nhõm.”
Sự tương phản giữa hai mối quan hệ lúc này rất mạnh.
Ở nhà là căng thẳng.
Bên ngoài là sự dễ chịu.
Ở nhà là những lỗi lầm cũ.
Bên ngoài là một khởi đầu mới.
Người trong cuộc vì thế có thể dần dành nhiều năng lượng cảm xúc cho người thứ ba hơn.
Một yếu tố khác là sự oán giận.
Khi một người tin rằng mình đã bị tổn thương nhiều năm, họ có thể bắt đầu tự cho phép bản thân phá vỡ ranh giới.
Đôi khi họ nghĩ:
“Sau tất cả những gì người ấy làm với tôi, tôi cũng có quyền được hạnh phúc.”
Đây là một dạng tự hợp lý hóa rất quan trọng.
Ngoại tình từ đây không chỉ là tìm kiếm tình cảm.
Nó đôi khi trở thành một hình thức phản kháng hoặc trả đũa âm thầm.
Có trường hợp một người gần như muốn bị phát hiện.
Bởi sâu bên trong, cuộc ngoại tình trở thành cách họ buộc một cuộc hôn nhân đã bế tắc phải thay đổi.
Tất nhiên, cách này thường gây ra tổn thương lớn hơn rất nhiều so với việc đối diện trực tiếp với vấn đề.
Mâu thuẫn kéo dài cũng có thể làm suy giảm sự thân mật tình dục.
Khi một người cảm thấy bị chỉ trích hoặc căm giận người kia, ham muốn gần gũi thường giảm.
Sau đó, việc thiếu thân mật lại trở thành một mâu thuẫn mới.
Hai vấn đề tiếp tục nuôi lẫn nhau.
Tuy nhiên, cần nhấn mạnh:
Mâu thuẫn trong hôn nhân không “đẩy” một người vào ngoại tình theo nghĩa họ không còn lựa chọn nào khác.
Nó có thể tạo ra cô đơn, oán giận và khoảng cách — những điều làm một mối quan hệ bên ngoài trở nên hấp dẫn hơn.
Nhưng từ cảm giác đó đến việc thiết lập một quan hệ bí mật vẫn có những lựa chọn khác: nói chuyện thẳng thắn, tìm hỗ trợ chuyên môn, đặt lại giới hạn hoặc chấm dứt hôn nhân nếu không thể tiếp tục.
Hiểu vai trò của mâu thuẫn vì vậy không nhằm xác định ai “gây ra” ngoại tình.
Nó giúp nhìn thấy một quá trình:
xung đột kéo dài → mất an toàn cảm xúc → rút lui → cô đơn hoặc oán giận → kết nối với người bên ngoài → vượt qua ranh giới.
Nếu một cặp đôi có thể nhận ra quá trình này từ sớm, họ có cơ hội xử lý khoảng cách trước khi một người thứ ba bước vào.
Và đôi khi vấn đề quan trọng nhất không phải là hai người có cãi nhau hay không.
Mà là:
Sau mỗi lần cãi nhau, họ có còn tìm đường quay trở lại với nhau hay không.