Có. Kết hôn không làm hệ thống nhận biết và phản ứng với người hấp dẫn khác ngừng hoạt động.
Một phụ nữ có thể yêu chồng, hài lòng với hôn nhân và đồng thời nhận thấy một người đàn ông khác đẹp, cuốn hút hoặc thậm chí cảm thấy một mức độ romantic/sexual attraction đối với người đó.
Điều quan trọng là sự hấp dẫn này không tự động cho biết cô ấy muốn làm gì với nó.
Não không mất khả năng nhận biết người hấp dẫn sau khi kết hôn
Con người liên tục đánh giá thông tin xã hội: khuôn mặt, giọng nói, hành vi, sự tự tin, biểu cảm, mức độ thân thiện và nhiều tín hiệu khác.
Cam kết quan hệ không khiến quá trình nhận biết này biến mất.
Điều có thể thay đổi là cách một người phân bổ sự chú ý và đánh giá các lựa chọn thay thế.
Một nghiên cứu dọc trên các cặp mới cưới cho thấy khả năng nhanh chóng rời sự chú ý khỏi những người hấp dẫn bên ngoài và xu hướng đánh giá thấp hơn sức hấp dẫn của các lựa chọn thay thế có liên quan với việc duy trì quan hệ.
Điểm thú vị ở đây là người đã kết hôn không cần phải “mù” trước người hấp dẫn. Thay vào đó, các quá trình chú ý và kiểm soát có thể giúp sức hấp dẫn không phát triển thành hành vi.
Extradyadic attraction không phải hiện tượng hiếm về mặt tâm lý
Lucia F. O'Sullivan và các cộng sự đã nghiên cứu chính những người đang ở trong quan hệ độc quyền nhưng có crush bên ngoài.
Trong nghiên cứu theo dõi công bố năm 2025, nhiều người có attraction bên ngoài mà không ghi nhận tổn hại tương ứng đối với quan hệ chính. Ở một số nhóm khác, attraction mạnh hơn lại đi cùng sự suy giảm thỏa mãn tình cảm hoặc tình dục, đặc biệt khi chất lượng quan hệ ban đầu đã thấp hơn.
Điều này cho thấy không nên coi mọi attraction là cùng một hiện tượng.
Có attraction thoáng qua.
Có attraction ổn định.
Có attraction chủ yếu về ngoại hình.
Có crush tình cảm.
Có sexual attraction.
Và mức độ liên quan của chúng với hôn nhân có thể rất khác nhau.
Hấp dẫn không nhất thiết cạnh tranh với tình yêu
Một giả định phổ biến là một người chỉ có thể thực sự bị hấp dẫn bởi một người tại một thời điểm.
Tâm lý con người không đơn giản như vậy.
Gắn bó với chồng là một hệ thống bao gồm lịch sử chung, intimacy, attachment, commitment và rất nhiều ký ức.
Trong khi đó, attraction đối với một người mới có thể được kích hoạt bởi một tập hợp tín hiệu khác.
Hai trạng thái có thể cùng tồn tại mà không phải tương đương.
Vì thế:
“Tôi yêu chồng” và “tôi thấy người đàn ông kia hấp dẫn” không phải hai câu phủ định lẫn nhau.
Tại sao có người chú ý nhiều, người khác rất ít?
Khác biệt cá nhân rất lớn.
Một số người dễ chú ý tới các lựa chọn thay thế hơn. Một số có sociosexuality cởi mở hơn. Một số đang có mức ham muốn tình dục cao. Một số đơn giản gặp một người đặc biệt phù hợp với sở thích cá nhân.
Chất lượng quan hệ cũng có thể liên quan.
Nghiên cứu kinh điển của Rowland Miller và Jeffry Simpson về sự chú ý tới các lựa chọn thay thế cho thấy sự hài lòng với quan hệ và mức quan tâm tới lựa chọn khác có quan hệ nghịch với nhau trong mẫu nghiên cứu của họ.
Nhưng đây là mối liên hệ, không phải quy luật “hôn nhân không vui gây ra attraction”.
Khi nào attraction đáng chú ý hơn về mặt tâm lý?
Một ánh nhìn thoáng qua và một crush kéo dài hàng tháng không phải một.
Các yếu tố đáng phân biệt gồm:
cường độ attraction; tần suất suy nghĩ; mức độ tìm kiếm tiếp xúc; romantic fantasy; sexual fantasy; ý định tiến gần; và cuối cùng là hành vi.
Nghiên cứu về crush trong quan hệ độc quyền cho thấy attraction mạnh hơn có thể liên quan tới chất lượng quan hệ thấp hơn, nhưng nhìn chung chỉ một số ít người tham gia nghiên cứu tiến tới quan hệ tình cảm hoặc tình dục với crush trong thời gian theo dõi.
Đó chính là lý do không thể suy từ “có attraction” sang “sẽ ngoại tình”.
Hiểu lầm thường gặp
“Lấy đúng người thì sẽ không thấy ai khác hấp dẫn nữa.”
Không có cơ sở khoa học cho tiêu chuẩn tuyệt đối này.
“Thấy đàn ông khác sexy nghĩa là hết yêu chồng.”
Sexual attraction và attachment với bạn đời là các hiện tượng liên quan nhưng không đồng nhất.
“Chỉ đàn ông mới thường nhìn người khác.”
Phụ nữ cũng nhận biết và trải nghiệm attraction.
Kết luận
Phụ nữ đã có chồng vẫn có thể bị hấp dẫn bởi đàn ông khác. Đây không phải bằng chứng tự động của hôn nhân thất bại, hết yêu hay mong muốn phản bội.
Câu hỏi khoa học quan trọng hơn không phải “cô ấy có bao giờ thấy ai khác hấp dẫn không?”, mà là:
Sự hấp dẫn đó có cường độ nào, được xử lý ra sao và có chuyển thành ý định hoặc hành vi hay không?