Việc một phụ nữ muốn quan hệ nhiều hơn chồng hoặc bạn trai là một dạng chênh lệch ham muốn giữa hai người, thường được gọi bằng các khái niệm như desire discrepancy hoặc sexual desire discrepancy. Đây là hiện tượng có thể xuất hiện ở bất kỳ cặp đôi nào và không mặc định rằng người phụ nữ “đòi hỏi quá nhiều” hay người đàn ông “có vấn đề”.
Lý do đơn giản nhất là hai người là hai cá thể khác nhau. Họ không nhất thiết có cùng mức libido, cùng thời điểm xuất hiện ham muốn hoặc cùng điều kiện để hứng thú tình dục được hình thành.
Hai người yêu nhau không có nghĩa libido phải bằng nhau
Khi bắt đầu một mối quan hệ, nhiều người vô thức kỳ vọng rằng nhu cầu tình dục của hai bên sẽ tự nhiên khớp với nhau. Nhưng ham muốn không hoạt động như một đặc điểm được đồng bộ hóa khi hai người trở thành một cặp.
Mỗi người mang vào mối quan hệ một mức ham muốn nền, hệ thống thần kinh, lịch sử trải nghiệm, nhịp sống và những điều kiện kích thích riêng.
Vì thế, sự chênh lệch có thể tồn tại ngay cả trong một mối quan hệ yêu thương và hấp dẫn lẫn nhau.
Đôi khi người vợ có libido nền cao hơn
Giải thích không nhất thiết phải phức tạp. Người phụ nữ có thể đơn giản là người có mức ham muốn nền cao hơn bạn tình.
Nếu cô ấy thường xuyên xuất hiện ham muốn còn anh ấy ít thường xuyên hơn, sự khác biệt sẽ biểu hiện thành việc cô ấy chủ động nhiều hơn hoặc mong muốn tần suất cao hơn.
Điều này không cần phải được giải thích bằng một bệnh lý ở một trong hai người.
Nhưng “không muốn lúc này” không nhất thiết là libido thấp
Một điểm tinh tế hơn là tần suất hai người muốn quan hệ không chỉ phụ thuộc vào libido nền.
Một người có thể có ham muốn tình dục bình thường nhưng vào một thời điểm cụ thể lại quá mệt, căng thẳng, thiếu ngủ hoặc đang tập trung vào một vấn đề khác. Nếu tình trạng này kéo dài, người còn lại có thể cảm nhận rằng nhu cầu giữa hai người khác nhau rất lớn.
Do đó, cần phân biệt giữa mức ham muốn tương đối ổn định của một người và khả năng tiếp cận ham muốn trong hoàn cảnh hiện tại.
Hai người có thể có “thời điểm ham muốn” khác nhau
Đôi khi vấn đề không phải ai muốn nhiều hơn mà là hai người hiếm khi muốn vào cùng một lúc.
Một người có thể dễ hứng thú khi đã nghỉ ngơi và có thời gian riêng tư. Người kia lại thường xuất hiện ham muốn ở những thời điểm khác. Công việc, chăm sóc con cái, giờ ngủ và lịch sinh hoạt có thể khiến khoảng thời gian thuận lợi của hai người ít trùng nhau.
Kết quả chủ quan vẫn có thể là: “Tôi muốn nhưng người kia thường không muốn.”
Ham muốn tự phát và ham muốn đáp ứng cũng có thể khác nhau
Một người có thể thường xuyên có spontaneous desire: ham muốn xuất hiện trước khi sự thân mật bắt đầu. Người còn lại có thể thiên về responsive desire: ban đầu chưa có nhu cầu rõ ràng nhưng hứng thú có thể xuất hiện khi có sự gần gũi và kích thích phù hợp.
Nếu hai người không hiểu khác biệt này, người có ham muốn tự phát cao hơn dễ cảm thấy mình luôn là người muốn, trong khi người kia tưởng rằng chỉ nên bắt đầu thân mật khi bản thân đã có sẵn ham muốn.
Điều đó không có nghĩa bất cứ ai cũng phải tham gia hoạt động tình dục khi không muốn. Nó chỉ cho thấy trải nghiệm ham muốn không nhất thiết diễn ra theo cùng một trình tự ở mọi người.
Stress và mệt mỏi có thể tạo ra khoảng cách lớn
Nếu người chồng đang chịu stress kéo dài, thiếu ngủ hoặc kiệt sức, tình dục có thể giảm ưu tiên trong hệ thống chú ý và động lực của anh ấy. Trong khi đó, nếu người vợ ít chịu ảnh hưởng hơn hoặc vốn có libido mạnh hơn, khoảng cách sẽ tăng.
Điều tương tự cũng có thể xảy ra theo chiều ngược lại ở một cặp khác. Đây không phải đặc điểm cố hữu của giới tính.
Chất lượng trải nghiệm tình dục cũng ảnh hưởng đến việc muốn lặp lại
Con người thường có động lực tìm kiếm những trải nghiệm được não đánh giá là có giá trị. Nếu một người thường cảm thấy tình dục dễ chịu, kết nối và thỏa mãn, họ có thể có nhiều động lực để muốn trải nghiệm đó trở lại.
Nếu người còn lại thường cảm thấy áp lực, thiếu hứng thú hoặc không đạt được điều họ cần từ trải nghiệm, động lực có thể thấp hơn.
Điều này không có nghĩa chất lượng tình dục giải thích mọi chênh lệch libido, nhưng nó là một yếu tố đáng xem xét khi khoảng cách giữa hai người xuất hiện hoặc ngày càng lớn.
Đừng vội biến sự chênh lệch thành câu hỏi “ai có lỗi?”
Khi một người thường xuyên chủ động và người kia thường xuyên từ chối, cả hai rất dễ hình thành những diễn giải gây tổn thương.
Người có nhu cầu cao hơn có thể nghĩ: “Anh ấy không còn hấp dẫn bởi mình.” Người có nhu cầu thấp hơn có thể nghĩ: “Cô ấy không bao giờ thấy đủ.”
Nhưng chênh lệch ham muốn tự nó không chứng minh cả hai điều đó.
Một cách nhìn chính xác hơn là: hai hệ thống ham muốn hiện không khớp nhau về cường độ, thời điểm hoặc điều kiện kích hoạt.
Không nên giải quyết bằng áp lực
Người có nhu cầu cao hơn có quyền có nhu cầu của mình. Người có nhu cầu thấp hơn cũng có quyền không tham gia hoạt động tình dục khi không muốn.
Vì vậy, mục tiêu không phải ép một bên đạt “chỉ tiêu” của bên kia. Giao tiếp hữu ích hơn khi tập trung vào những câu hỏi như: mỗi người thích kiểu gần gũi nào, thời điểm nào thuận lợi, điều gì làm tăng hoặc giảm hứng thú, và mỗi người hiểu thế nào về sự thân mật.
Khi nào nên tìm hiểu sâu hơn?
Nếu sự khác biệt đã tồn tại lâu nhưng cả hai đều cảm thấy ổn, nó có thể đơn giản là đặc điểm của cặp đôi.
Nếu một bên đột ngột mất phần lớn ham muốn so với trước đây, hoặc sự chênh lệch gây xung đột kéo dài, né tránh thân mật, cảm giác bị từ chối hay áp lực tình dục, việc tìm hiểu nguyên nhân cụ thể có thể hữu ích.
Tùy trường hợp, yếu tố liên quan có thể nằm ở sức khỏe, thuốc, stress, tâm lý, chất lượng quan hệ hoặc chính trải nghiệm tình dục của hai người.
Kết luận
Một phụ nữ có thể muốn quan hệ nhiều hơn chồng hoặc bạn trai đơn giản vì mức libido của cô ấy cao hơn, nhưng chênh lệch còn có thể chịu ảnh hưởng bởi stress, năng lượng, thời điểm ham muốn, kiểu ham muốn tự phát hoặc đáp ứng và chất lượng trải nghiệm của từng người.
Điều quan trọng là không lấy định kiến “đàn ông phải muốn nhiều hơn phụ nữ” làm chuẩn. Trong một cặp đôi cụ thể, người có nhu cầu cao hơn hoàn toàn có thể là phụ nữ mà cả hai vẫn nằm trong phạm vi khác biệt bình thường.