Khi vợ có nhu cầu tình dục cao hơn chồng, cách hiểu hữu ích nhất thường không phải là “vợ quá ham” hay “chồng có vấn đề”, mà là hai người đang có một mức độ không tương xứng về ham muốn tình dục. Trong nghiên cứu về các cặp đôi, hiện tượng này thường được gọi là sexual desire discrepancy.
Sự không tương xứng có thể gây khó khăn thật sự, nhưng nó không mặc định cho biết mức ham muốn của bên nào mới là “đúng”.
Mismatch là đặc điểm của mối quan hệ, không nhất thiết là bệnh của một cá nhân
Nếu người vợ muốn gần gũi bốn lần mỗi tuần và người chồng muốn một lần, khoảng cách giữa họ là ba lần theo cách tính rất đơn giản. Nhưng từ khoảng cách đó không thể suy ra rằng bốn lần là quá nhiều hoặc một lần là quá ít.
Điều đã được xác định chỉ là hai người mong muốn những tần suất khác nhau.
Cách nhìn này rất quan trọng vì nó chuyển câu hỏi từ “ai sai?” sang “hai người sẽ xử lý sự khác biệt thế nào?”.
Định kiến giới có thể khiến mismatch này khó xử lý hơn
Nhiều người lớn lên với quan niệm rằng đàn ông luôn là người muốn tình dục nhiều hơn và phụ nữ thường là người từ chối.
Khi thực tế đảo ngược, cả hai có thể cảm thấy có điều gì đó không bình thường.
Người vợ có thể tự hỏi tại sao mình “muốn nhiều như vậy”. Người chồng có thể cảm thấy mình không đáp ứng một hình mẫu nam giới được kỳ vọng.
Nhưng libido của từng cá nhân có sự biến thiên rất lớn. Giới tính không quyết định chính xác người nào sẽ có nhu cầu cao hơn trong một cặp cụ thể.
Người vợ dễ diễn giải sự từ chối thành “anh không còn muốn em”
Khi một người thường xuyên chủ động nhưng nhận được nhiều lời từ chối, sự việc có thể dần mang ý nghĩa cảm xúc lớn hơn chính tình dục.
Người vợ có thể bắt đầu liên hệ việc chồng không muốn quan hệ với sức hấp dẫn của bản thân, tình yêu hoặc sự chung thủy.
Nhưng một lần hoặc một giai đoạn ít ham muốn của chồng không tự động chứng minh bất kỳ điều nào trong số đó. Stress, mệt mỏi, mức libido nền, thuốc, sức khỏe, tâm trạng hoặc đơn giản là khác biệt về thời điểm đều có thể liên quan.
Người chồng cũng có thể cảm thấy bị đánh giá
Nếu mọi lời từ chối đều dẫn đến câu hỏi “anh bị sao vậy?”, người có nhu cầu thấp hơn có thể bắt đầu cảm thấy tình dục giống một bài kiểm tra.
Áp lực phải chứng minh khả năng hoặc sự hấp dẫn có thể làm sự thân mật trở nên căng thẳng hơn, từ đó khiến khoảng cách ham muốn càng khó giải quyết.
Vì vậy, tránh biến mismatch thành sự đánh giá nam tính hoặc chức năng tình dục của chồng là điều quan trọng.
Không phải mọi sự khác biệt đều có cùng nguyên nhân
Có cặp đôi đã khác nhau về libido từ đầu. Có cặp trước đây khá tương đồng nhưng khoảng cách mới xuất hiện.
Hai trường hợp cần được hiểu khác nhau.
Nếu đây là đặc điểm lâu dài, hai người có thể đơn giản có mức ham muốn nền khác nhau. Nếu chồng trước đây thường xuyên có ham muốn nhưng gần đây giảm mạnh, việc xem xét những thay đổi về stress, sức khỏe, thuốc, tâm trạng hoặc mối quan hệ có thể hữu ích.
Không nên biến tần suất mong muốn của người vợ thành nghĩa vụ của chồng
Nhu cầu của người vợ là thật và xứng đáng được lắng nghe. Nhưng nhu cầu đó không tạo ra quyền sử dụng cơ thể của người kia.
Tương tự, quyền từ chối của người chồng không có nghĩa cảm giác hụt hẫng của người vợ là vô lý.
Một mối quan hệ có thể đồng thời công nhận hai điều:
- người có libido cao hơn có một nhu cầu hợp lệ;
- người có libido thấp hơn vẫn có quyền đồng thuận hoặc từ chối ở từng thời điểm.
Đừng chỉ thương lượng bằng một con số
Nếu cuộc trò chuyện chỉ xoay quanh “mấy lần mỗi tuần?”, hai người có thể bỏ qua nguyên nhân thật của khoảng cách.
Có thể hữu ích hơn khi tìm hiểu:
- thời điểm nào mỗi người dễ có hứng thú nhất;
- điều gì thường làm ham muốn giảm;
- mỗi người hiểu thế nào về sự chủ động và từ chối;
- loại gần gũi nào có ý nghĩa với từng người;
- tình dục hiện tại có thực sự dễ chịu và tự nguyện cho cả hai không.
Mục tiêu không phải ép hai libido trở thành giống nhau hoàn toàn, mà tìm cách sống với sự khác biệt mà không tạo áp lực hoặc oán giận.
Sự từ chối nên được tách khỏi giá trị của người bị từ chối
Một kỹ năng quan trọng trong các cặp có mismatch là phân biệt “tôi không muốn hoạt động tình dục lúc này” với “tôi không muốn bạn”.
Hai câu đó không đồng nghĩa.
Việc tách chúng có thể giúp người có nhu cầu cao hơn không phải mỗi lần bị từ chối đều trải qua cảm giác bị bác bỏ toàn bộ về mặt tình cảm hoặc sức hấp dẫn.
Khi nào mismatch trở thành vấn đề của cặp đôi?
Bản thân chênh lệch libido không nhất thiết cần “chữa”. Nó trở thành vấn đề đáng giải quyết khi tạo ra đau khổ hoặc một vòng lặp tiêu cực: một người càng chủ động, người kia càng cảm thấy áp lực; người kia càng né tránh, người đầu tiên càng cảm thấy bị từ chối và càng cố tìm sự xác nhận.
Khi hai người không thể tự thoát khỏi vòng lặp này, tư vấn cặp đôi hoặc chuyên gia có kiến thức về sức khỏe tình dục có thể giúp họ giao tiếp và xác định những yếu tố liên quan.
Kết luận
Khi vợ có nhu cầu tình dục cao hơn chồng, trước hết nên hiểu đây là sự khác biệt giữa hai libido, không phải bằng chứng rằng người vợ bất thường hoặc người chồng không đủ nam tính.
Vấn đề quan trọng nhất không phải xác định ai có mức nhu cầu “đúng”, mà là liệu hai người có thể nói về sự khác biệt một cách không phán xét, tôn trọng đồng thuận và tìm được cách duy trì sự thân mật phù hợp với cả hai hay không.